viernes, 7 de febrero de 2020

IRAK NOS CUELGA


-Sacerdote, ¿qué piensa de la invasión a Irak?
-Disculpe, no soy economista.
-Soldado, ¿Qué hace Ud., en Irak?
-No lo sé, mi capitán me trajo aquí.
-Señor Ministro de Defensa, ¿por qué USA pelea una guerra tan extensa y sangrienta en Irak?
-No lo sé, sí sé que el presidente Bush nos trajo por un noble propósito aquí, seguramente.
-Señor Bush, ¿por qué invadió Irak?
-Algún día lo sabré con precisión, mas tanto petróleo tienta a cualquiera. Nuestras armas de destrucción masiva nos dan seguridad.



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NO EMPIECEN POR MÍ


-¿Por qué la crueldad reina?
-Porque no se teme a Dios.
-¿Qué haré por bajar en un centímetro esta maldad?
-Entrégate hoy a Cristo Jesús con sinceridad y así contagiarás a otros desencaminados.
-Dejemos todo como está. La redención es postergable.



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SANA COMPETENCIA



CATOLICISMO: Nosotros ya prohibimos los preservativos y así seremos siempre la religión con más miembros en el mundo. Ahí radica nuestro poder, en la procreación desmedida. La indigna pobreza es un detalle menor. Los vientres de nuestras bautizadas son el único evangelista eficaz. Sólo así crecemos. Con nuestra predicación callejera y en las radios nada sucede, nadie corre a arrepentirse.
ISLAM: Los musulmanes también copulan como locos y por medio de los úteros devotos seremos un día la religión con más militantes. Ahí radica nuestro poder. La indigna pobreza es un detalle menor.



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EL CADÁVER DE JESÚS DE NAZARET


GOBERNADOR: Indaguen sobre el sepulcro y las cenizas del Nazareno. Estoy agotado con esta secta de los cristianos, locos y agitadores. Si no resucitó, si no ascendió, el Nuevo Testamento es una estafa, mas necesito su cadáver y eliminarlos así de un solo golpe, del globo, desacreditándolos.
SECULARISMO: Gobernador, llevamos dos mil años buscando los restos de Jesús y nada. Me da la impresión que debemos desistir. Si aparece alguna novedad u otra paranoia le avisaremos. Sólo tenemos a mediocres, ociosos y charlatanes que ven en el inexistente cadáver del Redentor un medio de publicidad y vanagloria temporal. Son personajes que trazan cualquier conjetura para intentar desacreditar el Evangelio, ya que éste lo único que les ofrece es una morada sempiterna suntuosa en el lago de fuego y azufre y les da rabia. Son criaturas muy conscientes de su putrefacción, que procuran arrastrar a las multitudes al foso de la debacle a través de ese sensacionalismo manufacturado por la patochada taquillera. Son capaces de linchar a su propia madre con una cuchara por una entrevista o para aparecer como seres profundos, sesudos, analíticos.


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GUARDIANAS DE LA MORAL


-Le cuento que la vecina parece que es acariciada por otro. Jajaja.
-¿Y cómo sabes que sería un romance si ella es casada y con el vecino son una linda pareja?
-Se le nota en la cara. Ella no es así.
-¿Y si es un pariente o una visita de negocios?
-No lo creo, yo le conozco a todos los familiares y ella no recibe en su hogar a hombres apuestos. Esto lo sé porque siempre estoy atenta y poseo un excelente olfato y experiencia.
-¿El apuesto joven viene muy seguido?
-No, sólo lo he visto dos veces, y en el horario en que su marido no está, obviamente. Tal vez nuestra blanca vecina sea una descarada y nosotros no lo percibimos en todos estos años, lamentablemente.
-Es que se ve una mujer decente por todos lados y nunca la hemos visto en pisadas raras, nunca.
-Con esta vida que es tan pecaminosa e impredecible, no nos podemos confiar. Se debe estar siempre atento. Uno ve caras mas no la intención final de los corazones.
-¿Y cómo es el aspecto del misterioso visitante?
-Bueno, de cara, es similar a la de la vecina. Debo reconocerlo. Soy una observadora aguda.


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CARGO SIN PROVEER



-¿Por qué insistes tanto en que la señorita Florencia sea la nueva ejecutiva de ventas de nuestra celebérrima empresa?
-Porque es una atrayente joven con un currículum espléndido y su perfil se ensambla con lo requerido por la plana mayor.
-¿Desde cuándo fornicas con ella?
- No, no me acuesto con la guapa Florencia y esa es mi vida privada.
-Y si no copulas con la Florencia, ¿por qué insistes tanto en contratarla? ¿Eres anormal?




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VIVA LA ESCLAVITUD EN LIBERTAD



Como mis derechos terminan solo cuando atropello los del otro, el Estado aprobó sin pudores el matrimonio entre homosexuales, sin disimular la plena realización de las revelaciones progresistas.
MUSULMÁN: Bueno, si los adultos homosexuales se pueden casar entre ellos, yo anhelo, con la bendición de Alá, casarme por la ley terrenal con las tres mujeres que conviven conmigo por años, las cuales me han dado ocho hijos y a las que adoro, y ellas a mí.
ESTADO: Apruebo el matrimonio consentido entre un hombre y tres mujeres adultas. Si algunos de ellos piensan que la poligamia es una bendición del cielo, allá ellos. La diosa libertad no pone impedimentos éticos. Que cada cual se case con quiera, sin fastidiar a los vecinos. Con el visado de las bodas entre lesbianas, todas las barreras moralistas retrógradas cayeron, bellamente. La libertad de elegir es la libertad de elegir y punto.
BISEXUAL POLÍGAMO: Bueno, si el Estado canonizó el homosexualismo y la poligamia, yo deseo fervientemente que el Estado me autorice a casarme con mis tres mujeres y mis dos hombres, todos adultos, en un mismo minuto, en nombre de esa libertad que todo lo permite, si no molesto al prójimo.
ESTADO: Que los adultos se casen y descasen como lo deseen, con quien o quienes lo deseen, cuando lo deseen, las veces que lo deseen, respetando el metro cuadrado del otro. La libertad de escoger sin escrúpulos es preciosa.
MUJER POBRE: Un hombre rico me quiere comprar a un muy buen precio y yo, libremente, me convertiré en su concubina y propiedad número cuatro, en su pía esclava. Así solucionaré todas las dificultades económicas de mi familia, de una sola vez. Al que se oponga lo golpeo, porque lo que yo elija es mi problema. Sé lo que es mejor para los míos. Viva la esclavitud, la esclavitud en libertad. Además, el millonario está guapo y me prometió que me iba a querer.
ESTADO: Si por dinero y libremente deseas por siempre ser la esclava de un potentado, lo puedes hacer sin vacilaciones, porque la liberal diosa libertad autoriza todo lo que tú desees. Viva la esclavitud en absoluta libertad. Con el despliegue de estas disímiles bodas, lo complejo van a ser las pertinentes leyes de divorcio, de adopción de menores, de herencia, de violencia intrafamiliar, de asignaciones y subsidios. Si bien hoy todo es un despelote social y moral descomunal e irreversible, en este caso hablamos de un caos bendito y maravilloso, en nombre de una diosa libertad que tiene a la humanidad en su puño.
CHICO ESPECIAL: ¿Puedo casarme con el perro con el que he intimado todos estos años y con mi madre? ¿qué ridículo conservador se opondrá a esta petición, en un país libre?


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SI MI BOLSILLO NO FUERA ESCUÁLIDO



Su baboso corazón no perdía la esperanza.
ALFONSO: Hoy que cumples diecisiete años lo único que puedo obsequiarte son mis excelentes calificaciones de la Universidad y una flor del jardín.
SOFÍA: Una vez más te luciste en la Facultad. Eres amable e inteligente.
ALFONSO: Si fuera tan inteligente serías mi novia ya. Me esfuerzo en las cátedras pensando en ti, soñando contigo, viéndote de blanco. Un día dejaré de ser pobre, te lo prometo.
SOFÍA: Eres romántico y educado. Yo también habito en esta despreciable barriada. Todos anhelamos salir de aquí.
ALFONSO: Soy tu admirador más mísero, mas quiero que guardes mi inmutable propuesta de matrimonio en tu velador. Acataré lo que decidas mañana. Llámame con un suspiro y ahí estaré. Por ahora me concentraré en el álgebra. Feliz cumpleaños.
SOFÍA: Si no aparece nada más seductor, serás mi alternativa definitiva. No lo tomes a mal, por favor.



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SOMOS DE COSMOS DISTINTOS



El intercambio de opiniones entre la Sagrada Escritura y la Sagrada Tradición es inconducente. Ambas son enemigas.
BIBLIA: El sacrificio de la cruz fue uno y ahí concluyó todo.
TRADICIÓN: Yo me encargaré personalmente de que el sacrificio de la cruz continúe por siempre, todos los días y en todo lugar, con las misas.
BIBLIA: La salvación del alma es por la fe en Cristo, por gracia. La sangre de Cristo es mérito suficiente.
TRADICIÓN: Algo aportarán los sacramentos, los sacramentales y las buenas obras, ¿o no?
BIBLIA: La roca es Cristo.
TRADICIÓN: No, la roca es Pedro.
BIBLIA: Dios no tiene madre ni bisabuela.
TRADICIÓN: Es que la mariología es tan maternal, sentimental y popular.
BIBLIA: El creyente se convierte a Cristo y después se bautiza, voluntariamente. Sométete a las convicciones, no a las emociones.
TRADICIÓN: Queremos que sea católico desde el primer día, como sea.
BIBLIA: El purgatorio no existe.
TRADICIÓN: Es que casi todos se estaban yendo derecho al infierno eterno. Fue una decisión desesperada.
BIBLIA: Cristo es el único y suficiente Salvador y mediador. Es el Espíritu Santo quien te lleva a los pies del Redentor.
TRADICIÓN: Podríamos conversarlo. Lo que abunda no daña.
BIBLIA: Eres una completa maldición.
TRADICIÓN: Sólo obedezco a mi padre.
BIBLIA: Los Diez Mandamientos ciertos son los del Éxodo.
TRADICIÓN: Perforamos el Antiguo Testamento por razones superiores, con la venia del Magisterio vigilante, una vez más. Considera que la Tradición y la Escritura no siempre difieren.
BIBLIA: Eso es verdad, a veces coinciden.


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EXTRAÑA FALTA DE AMOR



CLIENTE: ¿Cuánto cuesta el coito?
PROSTITUTA: Cincuenta dólares.
CLIENTE: ¿Aceptas cheques?
PROSTITUTA: No, el sexo es en efectivo.
CLIENTE: ¿Qué me ofreces?
PROSTITUTA: El servicio tradicional. Si quieres un tiritón la tarifa aumenta, dependiendo del jugueteo.
CLIENTE: ¿Cuánto dura el acto?
PROSTITUTA: El precio te alcanza para cuarenta y cinco minutos, lo equivalente a una hora pedagógica.
CLIENTE: Si solo ocupo diez minutos ¿hay rebajas?
PROSTITUTA: No, el mínimo son cincuenta dólares.
CLIENTE: ¿Y si ocupamos la casa cercana de un amigo?
PROSTITUTA: La tarifa mínima no varía bajo ninguna circunstancia.
CLIENTE: ¿No crees que es demasiado por una cópula?
PROSTITUTA: Es el precio barato de una ramera barata.
CLIENTE: Necesito sexo ahora y solo tengo diez dólares. Dame un crédito blando o menos tiempo en el catre, por favor.
PROSTITUTA: amigo, otra vez vienes con la misma ranchera, con la misma cantinela. Revísate, estás rancio.


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UNA APUESTA RACIONAL VIABLE



FILÓSOFO: ¿Qué buscas?
TEÓLOGO: Las características de la verdad hallada, ¿y qué pesquisas tú?
FILÓSOFO: La verdad. ¿Qué es la verdad?
TEÓLOGO: Te propongo que cambies el que por el quien, o no avanzarás tu primera pulgada, jamás, como en todos estos años y siglos.
FILÓSOFO: ¿Quién es la verdad?
TEÓLOGO: El Creador, de los cielos y la tierra.
FILÓSOFO: ¿Y quién me creó a mí?
TEÓLOGO: Aquel que es más inmenso que el universo y todo aquello que ves y no ves.
FILÓSOFO: Y ¿quién es más corpulento que el firmamento?
TEÓLOGO: Nosotros le llamamos Dios.
FILÓSOFO: ¿Y es factible intimar con ese tal Dios?
TEÓLOGO: Ese es el meollo del asunto, la esencia. Sí, es posible intimar con Dios, pero a la razón debes añadirle fe, la locura de la fe, que en sí es o pareciera ser irracional.
FILÓSOFO: Entonces, si soy racional e irracional, cuerdo y chiflado, espiritual y terrenal, fe y razón, todo en una misma vez, conocería en vivo y en directo a ese que tú llamas Jesucristo, el Hijo de Dios.
TEÓLOGO: Exactamente.
FILÓSOFO: ¿Me pides que abrace la locura de la fe en Cristo por una semana, como experimento, con absoluta sinceridad y entrega, con plegarias y todo lo demás?
TEÓLOGO: Exactamente y por una sola semana de tu vida, según lo preceptuado en la nueva alianza, con toda la franqueza que poseas. Yo he sido un hijo de la razón muchas veces, ¿lo has sido tú de la fe? Después publicas los resultados de tu experimento con la fe en Cristo y caso cerrado. La verdad se desprende del creer y el pensar.


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EL MATRIMONIO NOQUEA MI PORTAL



Y le volvía a rogar al Romano Pontífice...
OBISPO: Santo Padre, me he enamorado de la señorita Mónica. Me casaré y construiré un matrimonio sin mácula, al igual como lo hizo Pedro y los otros apóstoles.
PAPA: ¿Y el celibato obligatorio prescrito por el Vaticano, por el intendente de Yavé, en el tardío siglo doce?
OBISPO: No es una norma del evangelio y es un grave error. Tal como en el primer siglo y hoy, el inalterable Dios continúa llamando al sacerdocio a hombres casados y solteros, a campesinos, a analfabetos, a las mujeres, a eruditos, etc.
PAPA: Si cada cura se casara y procreara católicamente, el Vaticano se declararía en quiebra antes del primer decenio. ¿Quién va a educar, vestir, alimentar, recrear y a ayudar al párroco, a su esposa y sus siete hijos? ¿Es ético que el vicario del Redentor arruine financieramente a la Santa Iglesia? Si los sacerdotes y monjas suman más de un millón, ¿qué billetera resistiría todo esto? La debacle es segura.
OBISPO: Obviamente un presbítero soltero es mano de obra barata, mas la abstinencia perpetua es para casos excepcionales. En la inmensa mayoría de los ordenados es una tortura física, síquica y emocional. Encadenar el ministerio al celibato forzoso es desalmado, aunque la cuenta corriente bancaria decrete lo contrario.
PAPA: Si bien el celibato es un mandamiento humano o inhumano más de la Iglesia y no de la Escritura, el factor presupuestario es insoslayable. El santo amor entre usted y la señorita Mónica ofende a Roma. ¿Te imaginas lo que sucedería con el patrimonio de nuestra amada Iglesia si los presbíteros se casaran y sus hijos recibieran la legítima herencia y no el Vaticano? Los votos de pobreza, castidad y obediencia sostienen el monedero del vulnerable reino de los cielos, nuestras variables macroeconómicas.
OBISPO: ¿Cuándo me case extraviaré mis talentos y capacidades sacerdotales que usted mismo me ha reconocido? ¿Mi esposa se convertirá en un impedimento o en un complemento idóneo? Los primeros papas, obispos y curas eran casados. En el primer milenio el celibato no fue obligado, hasta que los economistas visionarios del Vaticano realizaron sus pasmosos cálculos.
PAPA: Los votos de pobreza, castidad y obediencia, enorgullecerían a cualquier gerente general o empresario inescrupuloso.


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APRENDIZ DE TENORIO REFINADO



-Parece que es emocionante salir con amantes.
-Amigo, duele el estómago un poco y a veces se duerme mal, pero sí lo es. Se requiere de audacia y de un cinismo descollante. Un trasero hermoso me enloquece. Es caminar en la cuerda floja. Lo apuesto todo.
-Te veo y me gozo, es que mi existencia es aburrida, y la tuya es un tobogán, una ruleta.
-Amigo, si quieres tener amantes como corresponde, debes casarte primero y asesorarte bien. Es que una querida astuta y bella puede ser muy cara y envolverte en su telaraña magnética.




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EL HOMBRE AL NATURAL


-¿Cómo estás?
-Bien. Gracias por la preocupación.
-¿Y por qué sollozas?
-Perennemente digo que estoy bien, mas mi gimoteo no cesa. Mi alma es una melliza de la capitulación.
-Yo también soy un fidedigno representante de la humanidad irredenta, como todos.


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LA SANGRE TE CAPITANEA


-Estos millonarios, de sangre azteca pura, son un ejemplo de orden, esfuerzo, trabajo y prosperidad, un hermoso testimonio de integración del México que nos gusta y nos engríe. Es una gran y noble familia.
-Tía, se declararon en quiebra la semana pasada.
-Indios desgraciados y muertos de hambre, nunca cambian.


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ENCARNACIÓN


-¿Qué es el Verbo?
-El Verbo es el amor, la potencia, la sabiduría, la mentalidad y el carácter de Dios, entonces el Verbo es el mismo Dios. El Verbo es Dios.
-¿Es probable que Dios, el Verbo de Dios, descienda a la tierra y camine y almuerce entre nosotros?
-Sí, es absolutamente posible que el Verbo se haga carne y huesos, y cene con nosotros. Dios posee el poder y el amor para realizar algo así, con el propósito de restaurar la naturaleza caída del ser humano, de entregarle luz. Es más la Encarnación de Dios es parte de su sublime plan, concretado.


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EL CIELO SE LO ROBÓ PARA SU BIEN


Apegado a las fábulas como la de la Inmaculada Concepción y con una mentalidad democrática incomprensible, el papa Pío IX justificó el rapto de un niño judío por el bien de su alma, pensando en los propósitos de las bienaventuranzas, con la excusa de que había sido bautizado por la fe católica.
PERIODISTA: En un acto cruel, criminal y con triquiñuelas jurídicas, usted secuestró al niño judío Edgardo Mortara, horrorizando a su familia y al mundo civilizado.
PÍO IX: Sí, mas lo hice apegado a la normativa de los Estados Pontificios, con el deseo también de librar a este niño del satanismo hebreo. Si fue bautizado, debe ser educado en la fe católica bajo el amparo de la Inmaculada Concepción.
PERIODISTA: Todos, incluyendo al presidente estadounidense, le solicitan y le ruegan que devuelva al niño a sus padres judíos, y cerrar así este delictivo capítulo de su peculiar papado.
PÍO IX: Yo, el papa jamás seré un delincuente y el niño va a ser un sacerdote católico, lo prometo.
PERIODISTA: Entonces no se trata de un secuestro express.
PÍO IX: No, no, no. Eso sería muy irresponsable y bárbaro.


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PERFIL DE LAS BODAS DE CANÁ



Aunque la participación de María en el ministerio propiamente tal de su hijo Jesús de Nazaret fue irrelevante, sí estuvo en las bodas de Caná, representando a la naturaleza caída, la carnalidad.
MARÍA: No tienen vino.
JESÚS: ¿Soy yo el proveedor de la boda? ¿Mujer, por qué te entrometes si mi hora aún no llega? ¿Por qué te involucras en lo que no te concierne? ¿Por qué te adelantas, y públicamente?
MARÍA: Está bien ¡Hagan lo que Jesús les diga! Desestímenme.
JESÚS: Traigan las tinajas.


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ESPERANDO LA GOTA



-¿Por qué a mí no me llega el chorreo?
-Porque son demasiadas las manos desplegadas y demasiados los empujones que se dan los que las estiran.
-¿Qué me aconsejas?
-Que seas sumiso y confíes en el Señor. Él hará su obra. Algún día en este modelo político las migajas se repartirán con más equidad y la miseria tal vez sea más tolerable, en teoría. El chorreo es la usurpación ungida.


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EL FINO PELAJE



-Amiga mía, ¿por qué tus pantorrillas están morenas? –lo expresa mirándole con atención las piernas.
-Porque no me he depilado.
-Y ¿por qué no te rasuras entonces? Mira como te ves, por favor.
-Es que con esta depresión, necesito un peludo motivo. El último hombre, que era moderno, también se me fue, y cada vez me duelen más las separaciones. Soy una progresista incoherente y a veces me baja la desesperación. Los años que pasan se ríen de mis convicciones juveniles contestatarias ridículas. Creo que ser una gatita no es tan mala idea.


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GALÁN DESDE AYER



-Aníbal, ¿Estás trabajando? –le consulta la joven vecina.
-Sí, ahora poseo un buen empleo, una casa y sigo soltero.
-Siempre fuiste tan sexy, con un atractivo masculino singular. Disculpa la timidez anterior. Varias pensamos lo mismo.
-No lo sabía, gracias por la información. Lo consideraré cuando me pasee en mi nueva camioneta. ¿Quién lo diría? De chimpancé pasé a ser un guapo actor de cine. En mi bicicleta ninguna dama me divisó.



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HERMANADOS


GEORGE BUSH PADRE: Haga negocios conmigo y mis amigos y le entregaré el cariño de U.S.A., y todo lo demás.
BIN LADEN PADRE: Esa me parece una excelente proposición financiera y política. Mire como nuestros pequeños hijos George y Osama juegan juntos a los soldados, alrededor del columpio.


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EL ESCENARIO


-¿A dónde vas?
-A Hollywood, soy un actor talentoso.
-¿Eres homosexual?
-No, sólo me gustan las mujeres.
-No te preocupes, en Hollywood las minorías sexuales son profundamente respetadas, algunas veces. Si eres un heterosexual intransigente podrías tener problemas.


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EL BALCÓN


-Me estoy divorciando de mi marido porque me casé antes de los veinte años de edad y no disfruté adecuadamente mi juventud, saltándome etapas vitales, esas experiencias que son enriquecedoras.
-Si vas a arrojar el trasero por el balcón, ten cuidado con el sida, la gonorrea y las tantas otras enfermedades de transmisión sexual. Disfruta de las noches sensuales con responsabilidad. Te noto ansiosa, casi desesperada.
-Estoy bien informada y adiestrada, gracias por el buen consejo. Ahora, me tengo que poner al día. El encierro del dulce hogar casi me liquida por completo. Mi cuerpo se mueve solo y siento que la vida me debe mil noches divertidas. Lo del balcón no es mala idea.



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PROSPECTO



Le preocupaba la discontinua falta de sinceridad de su hijo Ricardo de diez años, que se estaba formando éticamente, guiado por su contorno.
-Ricardo, no mientas para conseguir tus objetivos.
-Sí, mamá, a veces y sólo a veces he engañado a alguien, mas jamás he sido sorprendido. Soy hábil. La falsedad es un recurso que puede ser muy fructífero.
-No quiero parlamentarios en la familia.
-Mamá, soy un embustero ocasional leve no un rapiñador. No es necesario que me ofendas.



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LA CALLE BEATA



-¿Es pecaminoso utilizar preservativos?
-¿Con quién? ¿con tu esposa o con tu amante?
-Con mi esposa.
-No, no lo es.
-¿Y con mi amante?
-Tampoco lo es.
-Y entonces, ¿cuál es el conflicto moral del cristianismo?
-La amante.
-Quiero renunciar al incómodo preservativo, no a mi amante.
-Si la amante, que es el problema, no es un problema para ti, entonces el cielo está despejado. No te olvides del arrepentimiento cabal.
-No te aceleres, todo a su tiempo. Antes de recapacitar hay que pecar primero.



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DE UN JUAN PABLO A OTRO.



Después de algunos años de haber sido envenenado con digoxina, El papa Juan Pablo I regresa del más allá a conversar con franqueza con el papa polaco en la capilla Sixtina, a las dos de la mañana, reservadamente.
-Juan Pablo I: Te repito que no me morí, me mató la mafia vaticana.
-Juan Pablo II: Por razones políticas y corporativas tus palabras son inaceptables, una utopía irreverente.
-JPI: Por favor, háceme una autopsia limpia y creíble. Entrégales mi cuerpo a científicos imparciales y despejemos las burlas y las dudas. Cuidado, no todos los católicos son babosos o cándidos con la Santa Sede.
JPII: ¡Estás loco! Tu posición es absurda. Oficialmente, tu fallecimiento fue por causas naturales, por lo menos hasta el juicio final, y el católico fiel no confecciona preguntas que comprometan la frágil integridad de la Madre Iglesia. ¿Quieres también que analicen el cadáver de cada papa envenenado o asesinado, que no son pocos?
JPI: Ordena una cristiana e intransigente investigación hasta esclarecerlo todo, como una ofrenda al Padre Dios, incluyendo el lavado de dinero, la logia y a los banqueros de Dios.
JPII: En el Vaticano se asesina y se roba desde siempre, mas está estrictamente prohibido pronunciar las palabras asesinato y robo. Por eso hemos sobrevivido a través de los siglos. Comunicacionalmente el Romano Pontífice no peca, y a veces es infalible, según sea el caso. No me voy a exponer.
JPI: Quise ser honesto y transparente, haciendo reformas y una auditoría contable a los tenebrosos números financieros del banco del Vaticano y las otras cloacas, y me enviaron al purgatorio esa misma noche, en menos de un ángelus abreviado, envenenándome.
JPII: ¿Y quién te obligó a ser tan estúpido o necio en este nido de víboras llamado Santa Sede? Este empleo se cuida siendo un buen trapecista, encubridor, inmoral, cínico y demagogo, con el secretismo gigante refinado como el más angelical de los dogmas. Este es un mundo de intrigas, criminales, masones, ladrones, rezos, balazos, homosexuales, sacramentos y ambiciones diabólicas. No me molestes con tu inadmisible idealismo de última hora. ¿Qué crees que soy?
JPI: ¿Por qué mi defunción es un misterio? ¿por qué no publicas mi autopsia impía?
JPII: ¿Sabes lo que le sucede a los que no respetan la omertá? Que la Virgen Negra me cuide, porque estoy totalmente encomendado a ella, sólo a ella, obviamente.


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AUTÉNTICO



-Hermano, ¿qué te sucede? Tú no eres auténtico. Te movilizas en una camioneta de alto precio, te encadenaste a los supermercados y multitiendas y tu habitación personal en tu casa burguesa es de lujo. Tú no eres un ser genuino.
-Yo escucho el rock de Hendrix, de Joplin, fumo marihuana y me compro ropa cómoda, disculpa.
-Somos una contracultura que combate el consumismo y la violencia, la maldita guerra de Vietnam.
-Estoy en contra de esa maldita guerra y de la violencia, y todos los hippies que hacen millonarios a los músicos que participaron en Woodstock comprando sus discos también son tan consumistas como cualquiera. La discográfica fabrica los productos que sus clientes están dispuestos a adquirir, y tú eres un comprador más. Los más contentos con el rock inmaculado son los vendedores de discos, de alcohol, de drogas, de poleras, de cigarros y tantos otros. El rock puro y consecuente fomenta y es parte del más miserable de los consumismos. Es el alma misma de todo aquello que dice criticar. El malévolo Vietnam no sólo fue un negocio para los mercaderes de la guerra.




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UN SÓLO HOGAR



Sin avisar, el bigotudo y mundano bautizado abrió sus ojos en el otro lado.
-¿Dónde estoy? –consultó el muerto adulto correctamente bautizado, oleado y sacramentado.
-En el purgatorio –le indica un mayordomo de Satán con irónica cortesía.
-¿Y por qué veo al clero romano y a tantos otros predicadores, diputados, negreros, ladrones, borrachos, demonios, homosexuales, adúlteros, fuego, azufre, humaredas y diáconos por miles?
-Porque es el mismísimo purgatorio.
-¿Y cuál es la diferencia entonces entre el purgatorio y el infierno?
Ninguna. Por estimación a los católicos separé el infierno en dos partes, la cual una se llama purgatorio, para que los sacramentados no se confundan. Es un ajuste arquitectónico interno y sicológico, nada más. Este quemante y sempiterno hogar es uno solo y los obispos que han estudiado la Escritura con responsabilidad lo supieron siempre. El evangelio puro y sencillo de Jesucristo es uno solo y por eso los papas en su momento prohibieron la lectura de los Textos Sagrados y es por eso que hasta hoy los católicos van a misa sin una Biblia en la mano. Eso sí, en este tema optaron por un bajo perfil también. El Romano Pontífice quiere mantener vivo su rentable y relajado catolicismo aunque todos terminen en el irreversible purgatorio eterno.


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IRAK NOS CUELGA

-Sacerdote, ¿qué piensa de la invasión a Irak? -Disculpe, no soy economista. -Soldado, ¿Qué hace Ud., en Irak? -No lo sé, mi capitán me t...